Les 100 blagues de toto à lire sans modération

 Que la blague de toto soit rigolote, à l’école ou sur le médecin, au toilette (zizi, caca), ou à mourir de rire, les meilleures blagues de toto font toujours rire ou, au minimum sourire !

Elles amusent beaucoup vos enfants, mais pas que

Soyons honnêtes !!

Alors voici les 100 meilleures blagues de toto :

La maîtresse demande à Toto : 

– Qu’est-ce qu’une voyelle ?

Et il répond :

– La femme du voyou !

Un matin, Toto demande à sa mère : 

- Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ?

- Non, pourquoi me demandes-tu cela ?

- Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"!

- Ah bon ? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler !

La maîtresse interroge Toto :

 - Toto combien font 3 et 3.

- Match nul, madame.

La sœur de Toto lui demande : 

- Tu crois qu’il y a des gens qui vivent sur la lune ?

Toto lui répond :

- Oui, car ils allument la lumière tous les soirs !

C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto

 de lui citer dix animaux africains.

Toto lui répond :

- La girafe, l’éléphant et… 8 lions !

Les parents de Toto sont en train de discuter. 

La maman parle de la robe qu'elle vient d'acheter.

- Je me demande si finalement cette robe à rayures ne me grossit pas.

Entendant cela, Toto intervient :

- Tu sais maman, tu n'es pas obligée de la manger

Une fille demande à Toto : 

- Dis-moi Toto, on se mariera quand on sera grand ?

Certainement pas, répond Toto.

- Pourquoi ? répond la fille triste.

- Dans ma famille, on se marie tous entre nous, ma mère avec mon père, mon oncle avec ma tante, papi et mamie !

Toto doit aller chez l'épicier pour acheter du lait. 

- Bonjour, Monsieur, je voudrais un kilo de lait s'il vous plait.

- Mais enfin Toto, le lait ne se mesure pas en kilos !

- Ah bon. Alors, donnez-moi un mètre de lait

Un soir, Toto rentre de l'école et voit sa mère en train de mettre de la crème. 

- Qu'est-ce que tu fais ? demande-t-il.

- Je mets de la crème pour être plus belle.

- Et ben, tu peux encore en rajouter !

C’est l’histoire du père de Toto qui lui demande : 

- Dis-moi Toto, il y avait 2 parts de gâteaux dans le frigo…

Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ?

- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !

C’est la maîtresse qui demande à Toto : 

- Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents…

- Ma grand-mère ?

Dans un village, le roi décide de marier sa fille.

Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :

- Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage...

Sa phrase n'est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac.

C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :

- Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.

Le vieux toto répond :

- Je veux pas de ta fille.

Le Roi étonné dit :

- Ok je te donne 200 millions alors ?

Le vieux toto répond encore :

- Non, je veux pas l'argent !!!

Tout le monde est étonné....

Le Roi demande :

- Qu'est-ce que tu veux alors ?

Et le vieux toto répond :

- Je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !!

Mais enfin toto, 

pourquoi te laves-tu les mains avec des gants ? Demande sa maman.

- Ben, pour ne pas salir le savon !

Toto est au zoo avec sa famille. 

Il y a aussi tonton Jean.

En passant devant les singes, Toto s’écrie :

- Hé, regardez, on dirait tonton Jean.

Gênée sa maman le gronde.

- Toto enfin tais-toi c’est incorrect.

- Mais maman un singe ça ne comprend pas ce que je dis enfin !

Toto demande à sa grand-mère s'il peut jouer du piano. 

- Bien sûr, répond la mamie, mais lave-toi d'abord les mains.

- Pas besoin mamie, je ne jouerai que sur les touches noires.

Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

- Ben... Répond Toto.

- Fais-moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

- Ben... C'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : Sujet : "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !"

Toto demande à son père :

- Papa, c’est quoi un synonyme ?

- C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit.

La maîtresse a emmené la classe visiter une ferme, 

et toto s'extasie devant les animaux.

- Oh Madame, madame, regardez un cochon.

- J'ai vu Toto.

- Oh Madame, madame, une vache.

- J'ai vu Toto. 

 Oh Mada...

- J'ai vu Toto, s'agace la maîtresse.

- D'accord madame, mais vous avez marché dedans !

C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : 

- Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ?

Et là, Toto répond :

- D’un sale temps madame !

La maîtresse interroge Toto : 

- Peux-tu me dire ce qu’est une autobiographie ?

- Euh… Une histoire de voitures ?

C’est l’histoire de Toto 

qui rentre de l’école et qui dit à son père le cœur empli de joie et de fierté :

- J’ai eu un 20 !

Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien excellé.

Ce à quoi son fils, lui répond :

- 3 en Histoire, 8 en Français et 9 en Maths.

Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, 

et il entend sa maman gémir:

- Ah oui...Ah, encore...Ah c'est bon !

Curieux, il regarde par le trou de la serrure.

Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa mère.

- Ma chérie, fais-moi une pipe !

Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit :

- Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa.

Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce paquet-cadeau. Tu lui diras "Bon anniversaire, de la part de nous deux".

Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le paquet.

Il est stupéfait...c'est une pipe !

Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit :

- Maman chérie, fais-moi un vélo !

C’est l’histoire de Toto qui fait de la luge avec sa sœur. 

Leur mère lui demande.

- Dis-moi Toto chéri, penses-tu à prêter ta luge à ta sœur ?

Toto lui répond :

- Oui maman, moi je l’ai pour descendre et elle l’a pour monter.

Toto dit à ça maîtresse : 

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

- Mais bien sûr que non, pourquoi on te punirait alors que tu n'as rien fait ?

- Eh bien, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !

La maîtresse demande à Toto : 

- Quelle est la 5e lettre de l’alphabet Toto ?

- Euuuuuh..

- Très bien Toto !

La maîtresse de Toto explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves : 

- Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ?

- Parce que t'es grosse !

La mère de toto dit : 

– Toto, tu vas bien te tenir chez ta tante ?

– Pourquoi, répond Toto, sa maison est en pente ?

C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto : 

- Récite-moi le verbe marcher au présent. Toto répond :

- Je…marche…tu…marches… Mais la maîtresse le presse.

- Allez, plus vite Toto ! Ce à quoi il répond :

- Euh…je cours euh…tu cours il court…

C’est l’histoire de la maman de Toto qui lui demande : 

- Toto ! Le perroquet a disparu !

Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ?

- À part le chat qui s’est mis à parler ? Non, je vois pas.

C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves : 

- Que celui qui se sent bête se lève.

Du coup, Toto se lève.

La maîtresse lui demande :

- Tu te trouves bête Toto ?

Ni une, ni deux, Toto lui répond :

- Non Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout…

La maîtresse a donné à ses élèves 

une rédaction à faire à la maison, sur le thème : parlez-moi de votre animal de compagnie.

Deux jours plus tard, elle demande à Toto :

- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus !

- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat !

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ?

- Ben, un trou !

La maîtresse dit aux élèves : 

- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait, sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles !

Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues !

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire !

Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas embêter maman quand elle est bourrée !

Toto voit sa grande sœur embrasser son petit ami et s’empresse de le dire à sa mère : 

- Maman, maman, je viens de voir Alice embrasser Pierre !

Sa maman répond :

- Oh, mais c’est normal Toto, ils vont bientôt se marier !

Toto répond alors : 

- Ah donc, papa et la femme de ménage ils vont se marier ?

La maîtresse demande à la classe de Toto : 

- Qui peut me dire pourquoi les trois petits cochons voulaient se faire construire une maison ?

Lulu, le copain de Toto lève la main et dit.

- Moi je sais ! Ils avaient trop mangé, étaient trop gros et ils ont dû reconstruire leurs maisons pour y rentrer !

- Mais non, reprend la maîtresse, c’est parce qu’ils avaient peur de se faire manger par le loup !

Et toi Toto, tu sais bien que le premier petit cochon a rencontré un agriculteur et lui a demandé de la paille pour construire sa maison ?

Peux-tu me dire ce que ce Monsieur lui a répondu ?

Toto réfléchit un instant et annonce tout fier.

- Oh chouette, un cochon qui parle !

Toto rentre de l'école tout content : 

- Bonsoir Papa, bonsoir Maman, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Ah bon ? C'est quoi la bonne ?

- J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths.

- Super Toto ! Continu comme ça !

Et la mauvaise sinon ? - C'est pas vrai !

Une petite fille dans la cour d'école 

se donne quelques airs au milieu de ses copines.

- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie.

Et je fais tourner la tête de tous les garçons.

Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :

- Oui, de l'autre côté.

Toto si je dis "j'étais belle" c'est a l'imparfait, 

mais si je dis "je suis belle" c'est quoi ?

- C'est un mensonge madame

Toto fait des maths : 

- Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prend un combien il t'en reste ?

- 10 bonbons et un cadavre

C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit : 

- Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ?

Et Toto répond :

- Pourquoi, il est déjà usé ?

Toto passe l'après-midi au parc avec sa maman 

- Maman, est-ce que je peux avoir 2 euros pour donner au vieux Monsieur là-bas derrière les arbres ?

- Mais oui, répond sa mère, heureuse de voir son fils se montrer aussi généreux.

- C'est un sans-abri ce Monsieur ?

- Oh non ! Il vend des glaces.

La maîtresse interroge Toto : 

– Dans la phrase " j’ai mangé un bonbon ", où se trouve le complément d’objet direct ? – Dans votre ventre, maîtresse ?

C’est l’histoire de Toto qui rentre à la maison après sa première journée à l’école. 

Sa maman lui dit :

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain

Le curé demande à Toto : 

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière.

Maman fait très bien la cuisine !

La maîtresse demande à Toto : 

- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier ! Pourquoi ? - Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?

- Oui.

- Ben, pour m'aider j'ai appelé la SNCF, eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir !

Toto arrive à l’école, et il n’a pas fait son devoir. 

Il demande à son copain Jean de lui passer le sien pour recopier.

Toto recopie et remercie son ami :

- Merci, Jean, si je ne rendais pas mon devoir, j’avais un 0.

- De rien toto, mais tu as bien fait attention à ne pas copier mot à mot ?

- Ne t’inquiète pas, j’ai tout bien fait comme il faut.

Toute la classe rend son devoir et la maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi Toto, tu sais pourquoi je n’ai pas ton devoir et j’en ai deux au nom de Jean ?

Le père de Toto lui demande : 

- Toto, pour la rentrée, ça te plairait d'être dans une école privée ?

- Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c'est d'être privé d'école !

Toto sort de la douche avec son père. 

- Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien ?

- Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge.

- Mais il doit être énorme le zizi de papi alors ?

C’est l’histoire de Toto qui annonce très fièrement : 

- J’ai battu tous les records !

J’ai terminé ce puzzle en 1 heure, alors que sur la boîte il a marqué de 2 à 4 ans

Lors d'un examen de culture générale, voici les réponses de toto : 

1. Au cour de quelle bataille mourut Napoléon

R : Sa dernière. 

2. Dans quel état coule le fleuve missisipi

R : L'état liquide. 

3. Où a été signée la déclaration de l'indépendance de notre pays.

R : Au bas de la page. 

4. Quelle est la principale cause de divorce

R : Le mariage.

L'instituteur furieux lui met un zéro.

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : 

- Toto, j'en ai marre : tu es dégoutant, tu manges comme un goret !

- Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Toto dit à son père en pleurant : 

- Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père de Toto répond :

- Comme tu es bête, t’es privé de dessert pendant 5 semaines et tu dois réviser ta géographie !

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire du papa de Toto. 

Ce dernier dit alors à son fils :

- Toto, tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire ?

- Non papa ?

- C’est que tu sois sage et que tu travailles bien à l’école.

- Ah bah c’est trop tard je t’ai déjà acheté une cravate

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. 

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes.

Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto intervient.

Mais toutes ses réponses sont fausses.

Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé.

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous, mademoiselle.

- Oui Toto, quelle est-elle ?

- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

 BOOM!!! La maîtresse lui donne une grosse paire de claques.

Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

- Ce n'était pas la bonne réponse, mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Toto est chez le médecin, et dans la salle d'attente il voit une petite fille pleurer. 

- Pourquoi est-ce que tu pleures ?

- Parce que je viens faire une analyse de sang et que mon papa m'a dit qu'on allait me couper le bout du doigt.

Et Toto se met alors lui aussi à pleurer.

- Qu'est-ce qui t'arrive, demande la petite fille ?

- Eh bien moi je viens pour une analyse d'urine !

La maîtresse demande aux élèves de dessiner des vaches. 

Elle ramasse ensuite les dessins de tous les élèves, mais constate avec stupeur que Toto a rendu feuille blanche :

- Toto, pourquoi tu n’as rien dessiné ?

- C’est parce qu’il n’y avait plus d’herbe. Les vaches ont mangé toute l’herbe, et vu qu’il n’y avait plus rien à brouter, elles sont parties.

Toto se fait gronder par sa maman : 

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Toto va à la boulangerie 

- Bonjour, Madame la boulangère, avez-vous de la tarte aux poireaux ?

La boulangère répond :

- Non, désolé mon petit, nous n’en avons pas.

Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère :

- Bonjour, Madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?

La boulangère répond un peu contrariée :

- Non désolé mon petit, mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !

Toto rentre chez lui et la boulangère, elle, réfléchit de son côté :

- Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter ! La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux poireaux. 

Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande :

- Bonjour, Madame, avez-vous des tartes aux poireaux ?

Fière d’elle, la boulangère répond :

- Oui mon petit, j’en ai plein !

- Et bien vous avez tort d’en vendre, c’est vraiment pas bon !

La maîtresse a expliqué aujourd'hui à la classe ce qu'était l'ironie. 

Elle demande à Toto s'il a bien compris :

- Toto, saurais-tu me donner un exemple d'ironie ?

Toto la regarde fixement et répond :

- Je suis très heureux de venir en classe tous les matins.

La maîtresse interroge Toto sur les mesures :

La maîtresse demande à Toto: 

- Pourquoi je n’ai pas ton devoir de maths Toto ?

- Il s’est suicidé.

- Pardon ?

- Oui, il avait beaucoup de problèmes.

Toto dit à son Papa : 

- Regarde l’avion Papa.

- Oui, j’ai vu Toto.

- Papa, regarde la voiture.

- Oui, j’ai vu Toto.

- Papa, regarde la dame avec son chien.

- Oui j’ai vu Toto.

- Papa, regarde-la…

- Oui j’ai vu !

- Bah pourquoi t’as marché dedans ?

Toto demande à sa maman : 

- Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?

- Non Toto, ce n’est pas bien !

- Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-mère !

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. 

Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux !

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand'chose ! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise !

La maîtresse : 

Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis "Pardon" gentiment, et qu’en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?

- Je lui marche sur l'autre pied !

Toto demande à sa maman : 

- Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ?

- Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer.

- Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. 

Il dit à sa mère :

- J'en ai marre ! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni !

- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.

 - Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?

- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec mon kiki !

Le matin, la maîtresse de Toto 

demande à ses élèves d'apprendre pour cet après-midi les nombres de 0 à 10.

Le repas de midi, Toto mange un œuf avec des pâtes, de la viande et un dessert. L'après-midi, Toto rentre en classe et la maîtresse l'interroge :

- Vas-y Toto je t'écoute.

- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10.

La maîtresse :

- Mais où est le 9 Toto ?

Toto : Bah... Je l'ai mangé !

Toto est arrivé en retard à l'école ce matin. 

La maîtresse lui en demande la raison :

- Eh bien c'est parce que j'ai rêvé que j'étais à un match de foot...

 La maîtresse ne comprend pas.

- Et alors ?

- Ben Madame, il y a eu des prolongations

Le papa de Toto l’aide à faire ses devoirs et lui dit : 

- Si tu achètes 3 crayons et que tu en as pour 8 euros, comment tu fais pour connaître le prix d’un crayon ?

- Je regarde le ticket de caisse

Au catéchisme le curé demande à toto : 

- Toto, que doit faire un bon chrétien le matin à son réveil ?

Toto hésite un moment...

- Je ne sais pas, le remonter ?

En pleine rue, Toto se met à pleurer. 

Une dame lui demande :

- Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ?

- J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas !

- Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller !

- Mais non, j'y arrive pas. À la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser !

- Bon ben... va derrière l'arbre et je te chante une chanson.

Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort.

- Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson ! - Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier !

Toto parle avec son ennemi : 

- Ennemi : Il est moche ton dessin.

- Toto : Mais contrairement à ta tête, il s'efface !

À l'école, la maîtresse demande à Toto : 

- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?

- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq !

- Tiens donc ! Alors je t'écoute !

- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser !

- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?

- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser, il est dans son élément !"

Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ? 

- Mal au ventre

Toto, 6 ans, et Lily, sa petite sœur de 4 ans, 

voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité.

Toto demande :

- Qu'est-ce que tu fais, maman ?

- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi !

Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :

- Ben, ça c'est la meilleure ! Voilà que papa fait l'amour aux cigognes maintenant !

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, c’est quoi la légitime défense ?

- C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligée de signer mon carnet de notes tout seul.

Toto rentre tout fier, de l'école : 

- Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi !

- Sauf toi, s'émerveille son père ?

- Oui. Moi, je suis renvoyé !

La maîtresse dit à Toto :

 - Tu es épicier. J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros. Combien je te dois ?

Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier.

- Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !

La maîtresse dit aux élèves : 

- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable !

- Il nous manque une voiture, dit Benoît.

- Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse.

- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.

- Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui.

- Il nous manque un congélateur, dit Simon.

- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?

- Ben, rien, m'dame !

- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?

- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout !

- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?

- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un petit copain à la maison. Alors mon père a dit : "Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

La maîtresse dit à Toto : 

- Tu as 1€ et tu demandes 1€ à ta mère, combien as-tu ? Toto : 1€ La maîtresse :

- Mais enfin Toto tu ne connais pas les additions ?

Toto : C'est vous qui ne connaissez pas ma mère !

La maîtresse à Toto :

 - Cela suffit Toto, on ne joue pas en travaillant.

- Mais Madame je ne travaille pas !

C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit : 

- Si le général te demande, tu dis que tu t’appelles Toto et que tu as 13 ans.

Toto part ensuite en guerre et naturellement le mystérieux général lui demande de se présenter.

- Comment t’appelles-tu ?

Toto.

- Quel âge as-tu ?

13 ans.

- À quoi sert une mitraillette ?

À mitrailler.

- À quoi sert un parachute ?

À chuter.

- À quoi sert un tank ?

À tank****.

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, tu peux me citer les continents que tu connais ?

- L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papi.

- Papi ? Demande la maîtresse étonnée.

- Oui, maman elle dit toujours que Papi est incontinent.

C’est l’histoire de Toto qui va aux toilettes.

Vous la connaissez ?

Nous non plus, car il a fermé la porte.

La grand-mère de Toto lui demande : 

- Alors, mon petit Toto... As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?

- Oui mamie. Je serai astronaute !

- Tiens ? Quelle idée bizarre !

- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune !

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se met à réciter :

 - Si mon père était un coq et ma mère une poule, je serais un poussin ; si mon père était un bœuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère ordonne à toto de se taire.

Cependant celui-ci continua en riant :

- Si mon père était un mouton et ma mère une brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci :

- Si ton père était un enfoiré et ta mère une pu** que serais-tu ?

Toto répondit : - Je serais un chauffeur de bus

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :

 - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?

- En faisant très, très attention m’sieur ! répond Toto

Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

 - Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant !".

- Mais c'est pas possible ! C'est un miracle ! Montre-moi ça ! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille !

Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant !".

Puis, machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser !".

Toto rentre de l'école : 

- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !

- Et c'était quoi la question ?

- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

Toto à l'école : 

- Madame je peux aller aux toilettes ?

- D'abord, réponds à la question : "quel est le plus grand fleuve du monde"?

- Je crois bien que c'est sous ma chaise madame

Maman demande à Toto : 

- Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?

- Parce que ce n’est pas moi qui les mets

La maîtresse rend sa copie à Toto. 

Il a eu 20/20. La maîtresse lui dit :

- Tu peux me l’avouer que ta maman t’a aidée.

- Ah non, elle ne m’a pas aidée, elle l’a fait toute seule.

À la sortie de la classe, Toto demande à son copain : 

- Alors, l'interro de calcul, ça a marché pour toi ?

- Ben non, je n'ai rien compris et j'ai rendu une feuille blanche.

- Zut alors, moi aussi ! La maîtresse va sûrement croire que j'ai copié sur toi !

La maîtresse demande à la classe de raconter des anecdotes de vacances. 

- En bien Madame, cet été je suis tombé d'une échelle de 15 mètres.

- Oh, mon dieu, s'exclame la maîtresse. Et tu ne t'es pas blessé ?

- Non ça va, j'ai eu de la chance, je suis tombé du premier barreau.

Toto joue aux petits chevaux avec son père. 

La partie touche à sa fin et il dit :

- Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes ?

- Je suis sûr que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence.

Toto patiente.

À la fin de la partie, il se rend aux toilettes.

Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu.

Son père s'inquiète et lui demande ce qu'il fait.

Toto répond :

- Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?

- À la maison, ça fait 3 jours M’dame

Après la traditionnelle photo de classe, 

la maîtresse essaie de persuader les enfants d'en acheter une.

- Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Nathan, il est dessinateur de BD maintenant, ou bien là c'est Roland, qui est devenu médecin, et là c'est Sofia elle est avocate...

À ce moment-là, du fond de la classe, la petite voix de Toto se fait entendre.

- Et là, c'est la maîtresse, elle est morte maintenant...

Toto se promène avec sa maman 

quand, celle-ci, rencontre une de ses meilleures amies.

La maman dit :

- Toto, embrasse la dame.

- Ah non, certainement pas !

- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame !

- Désolé, m'man, mais c'est hors de question !

- Toto, c'est un ordre ! Tu vas embrasser cette dame !

- Non, non, non et non ! Plutôt mourir !

- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser cette dame ? Elle est pourtant très jolie ! -

 Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche !

Toto rend son carnet de notes à la maîtresse et lui dit :

 - Je ne voudrais pas vous inquiéter, mais mon père a dit que si mes notes n’étaient pas meilleures le mois prochain "il y a quelqu’un qui allait se prendre un bon coup de pied quelque part".

Le petit Toto demande à sa mère : 

- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?

Sa mère lui répond:

- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerves !

Toto répond :

- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu étais petite, car mamie a les cheveux tous blancs !

Toto n'arrête pas de faire des grimaces en classe.

 Le professeur le voit et va le voir. Il lui dit :

- Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaces. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaces tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes jours.

Toto lui répond :

- Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti...

Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de notes, demande son père ? 

- Je veux bien, mais c'est un oignon je te préviens.

- Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?

- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !

La maîtresse demande : 

- Lisa, que fait la poule ?

- Des œufs, madame !

- Bien ! Que fait la chèvre, Julie ?

- Elle fait du lait, madame !

- Très bien ! Toto, que fait la vache ?

- Elle donne des devoirs et de l'étude, madame !

Toto rentre à la maison 

une fois encore avec des vêtements sales et des chaussures toutes boueuses.

Sa mère le gronde sévèrement.

- Mais enfin toto, comment fais-tu pour te salir autant ?

- C'est normal, c'est parce que je suis plus proche du sol que toi !

En classe de musique, la maîtresse demande à toto : 

- Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ?

- Mais Madame, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut !

La maîtresse rend les copies de la dernière dictée. 

- Toto, tu as écrit "Il alla dans le shampoing". Cela ne veut rien dire !

- Mais Madame, c'est vous qui l'avez dit !

- Non, Toto. Moi j'ai dit "Il alla dans le champ", point.

Toto demande à son père : 

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il répond :

- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Toto rentre de l’école, pensif. 

Sa maman lui demande :

- Par quoi es-tu préoccupé, Toto ?

- J’étais en train de me dire que j’aurais préféré vivre au Moyen-Âge.

La maman de Toto est intriguée.

- Pourquoi dis-tu ça ?

 Parce que j’aurais eu moins de leçons d’histoire à apprendre !

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