Pour cela, il est essentiel de lui accorder les soins nécessaires.

Le cuir est un matériau vivant et sensible qui nécessite un traitement adapté.

 Apprendre à bien le traiter est donc indispensable pour qu'il vous accompagne sur le long terme.

Pour procéder à l'entretien du cuir, il est parfois nécessaire de le nettoyer en profondeur pour éviter que la saleté présente en surface ne s'incruste davantage.

Nous verrons les étapes essentielles pour nettoyer et hydrater le cuir, en évitant les erreurs courantes qui peuvent endommager votre cuir.

Nous vous donnerons également des astuces pour le choix des produits de nettoyage appropriés et pour les méthodes d'application les plus efficaces.

Grâce à ces conseils, vous pourrez prendre soin de vos objets en cuir comme un professionnel et les garder en parfait état pour longtemps.

Comment entretenir le daim, le Nubuck et le cuir de Suède ?

Le nubuck et le daim sont des matières à part entière qui demandent un traitement spécifique pour un entretien optimal.

Pas question de les traiter comme du simili cuir, on leur accorde donc une attention particulière !

Pour les nettoyer, vous aurez besoin d'un kit spécialisé, qui comprend notamment une brosse souple, pour retirer toutes les poussières et saletés.

Si vous êtes confronté à des taches résistantes, un nettoyant à daim en spray suivi d'un brossage immédiat devrait faire l'affaire.

Et si les taches sont plus tenaces, une gomme à daim et un brossage devraient venir à bout des taches plus profondes.

Enfin, pour éviter de futurs dégâts, nous vous conseillons d'utiliser un imperméabilisant en spray qui vous aidera à protéger votre nubuck et à faciliter son entretien.

Avec ces quelques astuces, votre nubuck et votre daim seront chouchoutés comme il se doit !

Comment entretenir le cuir ?

Voici quelques recettes de grand-mère pour nettoyer le cuir.

Avant toute chose, lorsque vous achetez un vêtement, un canapé ou autre objet en cuir, posez la question au vendeur.

S’il ne sait pas vous répondre, demandez s’il existe une notice pour l’entretien de l'objet en cuir.

Si ce n’est pas le cas, sauf autre indication, pour nettoyer le cuir, vous pouvez utiliser du coton, en boule ou des rondelles démaquillantes.

Procéderez par gestes circulaires, sans jamais trop insister et en limitant les frottements au maximum.

Je vous recommande de toujours tester le détachant à un endroit non visible avant de traiter l’ensemble de la surface.

Si jamais un problème intervenait, vous pourriez changer de produit sans réelle catastrophe.

Quoi qu’il arrive, si la couleur du cuir vient à se retrouver sur le coton, c’est qu’il y a un problème et il convient d’arrêter le traitement en cours.

Quels produits pour entretenir le cuir ?

• L’eau

L'eau vous permet de dépoussiérer les cuirs lisses.

Passer un chiffon légèrement humide et sécher éventuellement avec un autre chiffon.

• La vaseline pour entretenir le cuir

Si vous voulez hydrater votre cuir, vous pouvez utiliser de la vaseline avec une boule de coton.

Il vous suffit d'appliquer la vaseline en mouvements circulaires doux, sans trop insister.

La vaseline nourrit le cuir en lui apportant des minéraux et lui donne une belle brillance tout en augmentant sa durabilité.

Avant d'hydrater votre cuir, n'oubliez pas de retirer les poussières accumulées.

• La pierre d’argile

Prenez l’éponge fournie, humidifiez-la, et faites mousser la pierre.

Passer l’éponge sur le cuir et rincer avec une autre éponge pour supprimer toute trace d’argile.

 Séchez ensuite la surface traitée à l’aide d’un chiffon doux.

La pierre d’argile est idéale pour nettoyer les cuirs très sales, même pour enlever une tache d’encre sur un canapé !

Vous trouverez cette pierre d’argile dans un magasin de bricolage, dans un magasin bio, ou en grande surface

• Le lait démaquillant pour entretenir le cuir ou le lait pour nettoyer votre bébé.

Verser de petites quantités de lait sur le coton et appliquer par mouvements circulaires sur toute la surface du canapé, du blouson ou de tout objet en cuir.

 Le coton devra être changé dès qu’il est sale.

Laissez sécher, puis passer un chiffon doux sur votre cuir.

• La glycérine

Verser de petites quantités sur du coton et appliquer par mouvements circulaires sur la surface à traiter.

La glycérine peut être achetée en pharmacie.

C’est un produit peu cher.

• Le savon glycériné  

Pourquoi ne pas rincer ?

Il ne faut pas rincer car la glycérine va nourrir et assouplir votre cuir.

Ensuite, passer un lait hydratant et laisser sécher de 7 à 9 heures.

Vous pouvez ensuite, lustrer avec un chiffon doux.

Quelles huiles pouvez-vous utiliser pour nourrir le cuir ?

L’huile de pied de bœuf

L'huile de pied de bœuf est un allié de choix pour prendre soin de vos accessoires en cuir au quotidien, tels que les sacs à main, les blousons ou même les chaussures en cuir.

Si vous remarquez que vos accessoires en cuir sont desséchés ou craquelés, vous pouvez appliquer généreusement de l'huile de pied de bœuf à l'aide d'un pinceau ou d'un chiffon.

Laissez l'huile pénétrer pendant environ 15 minutes, et renouvelez l'opération si nécessaire.

Ensuite, essuyez l'excédent dès que le cuir n'absorbe plus d'huile pour éviter la formation d'une fine pellicule blanchâtre et grasse pendant le séchage.

Retrouvez cette huile de pied de bœuf sur Amazon (flacon de 200 ml)

L’huile pour cuir

On l’appelle huile ou baume pour cuir

La plupart sont faites à base de cire d’abeille

Vous pouvez en trouver dans de nombreux magasins, quincaillerie, ou sur Amazon

Voici une recette de grand-mère pour entretenir vos cuirs :

Vous voulez fabriquer un baume à la cire d'abeille maison ?

Voici ce dont vous aurez besoin :

Les ingrédients :

• Cire d'abeille
• Beurre de cacao
• Huile d'amande douce

Comment faire :

1. Dans une casserole, mélangez un quart de cire d'abeille, un quart de beurre de cacao et deux quarts d'huile d'amande douce.
2. Faites chauffer à feu moyen, sans faire bouillir.
3. Une fois que tout a fondu en douceur, mélangez bien et retirez la casserole du feu.
4. Laissez refroidir pendant 30 minutes minimum, le temps que le baume devienne plus solide.
5. Prélevez le baume avec vos doigts et appliquez-le sur sur le cuir, en massant doucement.
6. Pour terminer, lustrez le cuir avec un chiffon propre et sec pour obtenir une belle finition.

N’hésitez pas à nourrir le cuir naturellement.

Comme nous l’avons vu, c’est une matière naturelle et vivante.

Les erreurs à ne pas faire avec un cuir !

Maintenant que nous avons abordé les bonnes pratiques pour l'entretien du cuir, il est tout aussi important de souligner ce qu'il ne faut absolument pas faire.

Certaines erreurs peuvent sembler logiques, tandis que d'autres sont plus difficiles à repérer car ancrées dans nos habitudes.

• Il ne faut jamais passer un blouson ou un pantalon en cuir à la machine à laver ou le repasser. Le cuir serait alors définitivement fichu !

• Un vêtement en cuir ne doit pas être exposé trop longtemps au soleil, à la lune ou à une source de chaleur (radiateur, feu). Cette exposition pourrait dessécher le cuir, altérer la teinte ou même provoquer des craquelures.
• Une veste en cuir doit toujours être rangée sur un cintre assez large afin de ne pas la déformer.
• Le cuir ne doit jamais être traité avec un matériau abrasif (éponge, brosse dure, papier de verre) et encore moins gratté pour enlever une tache. Cela aurait pour effet de modifier sa texture ou de faire disparaître sa couleur de manière irréversible.
• L'application d'acétone ou d'un autre dissolvant décape irrémédiablement le cuir.
• Le cirage, s'il n'est pas mauvais en soi, ne peut être appliqué que sur les chaussures. Le cirage est une pâte qui reste en surface et bouche les pores du cuir. Bien que certains cirages de bonne qualité aient quelques propriétés nutritives, ils empêchent le cuir de respirer et finissent par le faire craqueler.

En évitant ces erreurs courantes, vous pourrez prolonger la durée de vie de vos objets en cuir et les conserver dans un état optimal pour longtemps.

En suivant ces bonnes pratiques pour nettoyer et entretenir le cuir, et en choisissant les bons produits, vous pourrez prolonger la durée de vie de vos objets en cuir préférés, éviter les erreurs les plus courantes et préserver la beauté et la qualité de vos cuirs.

Il est important de rappeler que le cuir est un matériau vivant et qu'il nécessite un entretien régulier pour maintenir sa souplesse et sa durabilité.

Suivez ces astuces simples, vous pourrez prendre soin de vos objets en cuir comme un professionnel et éviter les problèmes à l'avenir.

Nous espérons que cet article vous a été utile pour mieux comprendre comment nettoyer et entretenir vos objets en cuir.

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 Que la blague de toto soit rigolote, à l’école ou sur le médecin, au toilette (zizi, caca), ou à mourir de rire, les meilleures blagues de toto font toujours rire ou, au minimum sourire !

Elles amusent beaucoup vos enfants, mais pas que

Soyons honnêtes !!

Alors voici les 100 meilleures blagues de toto :

La maîtresse demande à Toto : 

– Qu’est-ce qu’une voyelle ?

Et il répond :

– La femme du voyou !

Un matin, Toto demande à sa mère : 

- Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ?

- Non, pourquoi me demandes-tu cela ?

- Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"!

- Ah bon ? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler !

La maîtresse interroge Toto :

 - Toto combien font 3 et 3.

- Match nul, madame.

La sœur de Toto lui demande : 

- Tu crois qu’il y a des gens qui vivent sur la lune ?

Toto lui répond :

- Oui, car ils allument la lumière tous les soirs !

C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto

 de lui citer dix animaux africains.

Toto lui répond :

- La girafe, l’éléphant et… 8 lions !

Les parents de Toto sont en train de discuter. 

La maman parle de la robe qu'elle vient d'acheter.

- Je me demande si finalement cette robe à rayures ne me grossit pas.

Entendant cela, Toto intervient :

- Tu sais maman, tu n'es pas obligée de la manger

Une fille demande à Toto : 

- Dis-moi Toto, on se mariera quand on sera grand ?

Certainement pas, répond Toto.

- Pourquoi ? répond la fille triste.

- Dans ma famille, on se marie tous entre nous, ma mère avec mon père, mon oncle avec ma tante, papi et mamie !

Toto doit aller chez l'épicier pour acheter du lait. 

- Bonjour, Monsieur, je voudrais un kilo de lait s'il vous plait.

- Mais enfin Toto, le lait ne se mesure pas en kilos !

- Ah bon. Alors, donnez-moi un mètre de lait

Un soir, Toto rentre de l'école et voit sa mère en train de mettre de la crème. 

- Qu'est-ce que tu fais ? demande-t-il.

- Je mets de la crème pour être plus belle.

- Et ben, tu peux encore en rajouter !

C’est l’histoire du père de Toto qui lui demande : 

- Dis-moi Toto, il y avait 2 parts de gâteaux dans le frigo…

Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ?

- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !

C’est la maîtresse qui demande à Toto : 

- Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents…

- Ma grand-mère ?

Dans un village, le roi décide de marier sa fille.

Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :

- Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage...

Sa phrase n'est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac.

C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :

- Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.

Le vieux toto répond :

- Je veux pas de ta fille.

Le Roi étonné dit :

- Ok je te donne 200 millions alors ?

Le vieux toto répond encore :

- Non, je veux pas l'argent !!!

Tout le monde est étonné....

Le Roi demande :

- Qu'est-ce que tu veux alors ?

Et le vieux toto répond :

- Je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !!

Mais enfin toto, 

pourquoi te laves-tu les mains avec des gants ? Demande sa maman.

- Ben, pour ne pas salir le savon !

Toto est au zoo avec sa famille. 

Il y a aussi tonton Jean.

En passant devant les singes, Toto s’écrie :

- Hé, regardez, on dirait tonton Jean.

Gênée sa maman le gronde.

- Toto enfin tais-toi c’est incorrect.

- Mais maman un singe ça ne comprend pas ce que je dis enfin !

Toto demande à sa grand-mère s'il peut jouer du piano. 

- Bien sûr, répond la mamie, mais lave-toi d'abord les mains.

- Pas besoin mamie, je ne jouerai que sur les touches noires.

Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

- Ben... Répond Toto.

- Fais-moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

- Ben... C'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : Sujet : "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !"

Toto demande à son père :

- Papa, c’est quoi un synonyme ?

- C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit.

La maîtresse a emmené la classe visiter une ferme, 

et toto s'extasie devant les animaux.

- Oh Madame, madame, regardez un cochon.

- J'ai vu Toto.

- Oh Madame, madame, une vache.

- J'ai vu Toto. 

 Oh Mada...

- J'ai vu Toto, s'agace la maîtresse.

- D'accord madame, mais vous avez marché dedans !

C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : 

- Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ?

Et là, Toto répond :

- D’un sale temps madame !

La maîtresse interroge Toto : 

- Peux-tu me dire ce qu’est une autobiographie ?

- Euh… Une histoire de voitures ?

C’est l’histoire de Toto 

qui rentre de l’école et qui dit à son père le cœur empli de joie et de fierté :

- J’ai eu un 20 !

Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien excellé.

Ce à quoi son fils, lui répond :

- 3 en Histoire, 8 en Français et 9 en Maths.

Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, 

et il entend sa maman gémir:

- Ah oui...Ah, encore...Ah c'est bon !

Curieux, il regarde par le trou de la serrure.

Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa mère.

- Ma chérie, fais-moi une pipe !

Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit :

- Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa.

Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce paquet-cadeau. Tu lui diras "Bon anniversaire, de la part de nous deux".

Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le paquet.

Il est stupéfait...c'est une pipe !

Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit :

- Maman chérie, fais-moi un vélo !

C’est l’histoire de Toto qui fait de la luge avec sa sœur. 

Leur mère lui demande.

- Dis-moi Toto chéri, penses-tu à prêter ta luge à ta sœur ?

Toto lui répond :

- Oui maman, moi je l’ai pour descendre et elle l’a pour monter.

Toto dit à ça maîtresse : 

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

- Mais bien sûr que non, pourquoi on te punirait alors que tu n'as rien fait ?

- Eh bien, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !

La maîtresse demande à Toto : 

- Quelle est la 5e lettre de l’alphabet Toto ?

- Euuuuuh..

- Très bien Toto !

La maîtresse de Toto explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves : 

- Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ?

- Parce que t'es grosse !

La mère de toto dit : 

– Toto, tu vas bien te tenir chez ta tante ?

– Pourquoi, répond Toto, sa maison est en pente ?

C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto : 

- Récite-moi le verbe marcher au présent. Toto répond :

- Je…marche…tu…marches… Mais la maîtresse le presse.

- Allez, plus vite Toto ! Ce à quoi il répond :

- Euh…je cours euh…tu cours il court…

C’est l’histoire de la maman de Toto qui lui demande : 

- Toto ! Le perroquet a disparu !

Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ?

- À part le chat qui s’est mis à parler ? Non, je vois pas.

C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves : 

- Que celui qui se sent bête se lève.

Du coup, Toto se lève.

La maîtresse lui demande :

- Tu te trouves bête Toto ?

Ni une, ni deux, Toto lui répond :

- Non Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout…

La maîtresse a donné à ses élèves 

une rédaction à faire à la maison, sur le thème : parlez-moi de votre animal de compagnie.

Deux jours plus tard, elle demande à Toto :

- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus !

- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat !

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ?

- Ben, un trou !

La maîtresse dit aux élèves : 

- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait, sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles !

Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues !

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire !

Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas embêter maman quand elle est bourrée !

Toto voit sa grande sœur embrasser son petit ami et s’empresse de le dire à sa mère : 

- Maman, maman, je viens de voir Alice embrasser Pierre !

Sa maman répond :

- Oh, mais c’est normal Toto, ils vont bientôt se marier !

Toto répond alors : 

- Ah donc, papa et la femme de ménage ils vont se marier ?

La maîtresse demande à la classe de Toto : 

- Qui peut me dire pourquoi les trois petits cochons voulaient se faire construire une maison ?

Lulu, le copain de Toto lève la main et dit.

- Moi je sais ! Ils avaient trop mangé, étaient trop gros et ils ont dû reconstruire leurs maisons pour y rentrer !

- Mais non, reprend la maîtresse, c’est parce qu’ils avaient peur de se faire manger par le loup !

Et toi Toto, tu sais bien que le premier petit cochon a rencontré un agriculteur et lui a demandé de la paille pour construire sa maison ?

Peux-tu me dire ce que ce Monsieur lui a répondu ?

Toto réfléchit un instant et annonce tout fier.

- Oh chouette, un cochon qui parle !

Toto rentre de l'école tout content : 

- Bonsoir Papa, bonsoir Maman, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Ah bon ? C'est quoi la bonne ?

- J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths.

- Super Toto ! Continu comme ça !

Et la mauvaise sinon ? - C'est pas vrai !

Une petite fille dans la cour d'école 

se donne quelques airs au milieu de ses copines.

- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie.

Et je fais tourner la tête de tous les garçons.

Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :

- Oui, de l'autre côté.

Toto si je dis "j'étais belle" c'est a l'imparfait, 

mais si je dis "je suis belle" c'est quoi ?

- C'est un mensonge madame

Toto fait des maths : 

- Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prend un combien il t'en reste ?

- 10 bonbons et un cadavre

C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit : 

- Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ?

Et Toto répond :

- Pourquoi, il est déjà usé ?

Toto passe l'après-midi au parc avec sa maman 

- Maman, est-ce que je peux avoir 2 euros pour donner au vieux Monsieur là-bas derrière les arbres ?

- Mais oui, répond sa mère, heureuse de voir son fils se montrer aussi généreux.

- C'est un sans-abri ce Monsieur ?

- Oh non ! Il vend des glaces.

La maîtresse interroge Toto : 

– Dans la phrase " j’ai mangé un bonbon ", où se trouve le complément d’objet direct ? – Dans votre ventre, maîtresse ?

C’est l’histoire de Toto qui rentre à la maison après sa première journée à l’école. 

Sa maman lui dit :

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain

Le curé demande à Toto : 

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière.

Maman fait très bien la cuisine !

La maîtresse demande à Toto : 

- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier ! Pourquoi ? - Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?

- Oui.

- Ben, pour m'aider j'ai appelé la SNCF, eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir !

Toto arrive à l’école, et il n’a pas fait son devoir. 

Il demande à son copain Jean de lui passer le sien pour recopier.

Toto recopie et remercie son ami :

- Merci, Jean, si je ne rendais pas mon devoir, j’avais un 0.

- De rien toto, mais tu as bien fait attention à ne pas copier mot à mot ?

- Ne t’inquiète pas, j’ai tout bien fait comme il faut.

Toute la classe rend son devoir et la maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi Toto, tu sais pourquoi je n’ai pas ton devoir et j’en ai deux au nom de Jean ?

Le père de Toto lui demande : 

- Toto, pour la rentrée, ça te plairait d'être dans une école privée ?

- Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c'est d'être privé d'école !

Toto sort de la douche avec son père. 

- Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien ?

- Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge.

- Mais il doit être énorme le zizi de papi alors ?

C’est l’histoire de Toto qui annonce très fièrement : 

- J’ai battu tous les records !

J’ai terminé ce puzzle en 1 heure, alors que sur la boîte il a marqué de 2 à 4 ans

Lors d'un examen de culture générale, voici les réponses de toto : 

1. Au cour de quelle bataille mourut Napoléon

R : Sa dernière. 

2. Dans quel état coule le fleuve missisipi

R : L'état liquide. 

3. Où a été signée la déclaration de l'indépendance de notre pays.

R : Au bas de la page. 

4. Quelle est la principale cause de divorce

R : Le mariage.

L'instituteur furieux lui met un zéro.

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : 

- Toto, j'en ai marre : tu es dégoutant, tu manges comme un goret !

- Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Toto dit à son père en pleurant : 

- Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père de Toto répond :

- Comme tu es bête, t’es privé de dessert pendant 5 semaines et tu dois réviser ta géographie !

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire du papa de Toto. 

Ce dernier dit alors à son fils :

- Toto, tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire ?

- Non papa ?

- C’est que tu sois sage et que tu travailles bien à l’école.

- Ah bah c’est trop tard je t’ai déjà acheté une cravate

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. 

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes.

Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto intervient.

Mais toutes ses réponses sont fausses.

Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé.

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous, mademoiselle.

- Oui Toto, quelle est-elle ?

- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

 BOOM!!! La maîtresse lui donne une grosse paire de claques.

Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

- Ce n'était pas la bonne réponse, mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Toto est chez le médecin, et dans la salle d'attente il voit une petite fille pleurer. 

- Pourquoi est-ce que tu pleures ?

- Parce que je viens faire une analyse de sang et que mon papa m'a dit qu'on allait me couper le bout du doigt.

Et Toto se met alors lui aussi à pleurer.

- Qu'est-ce qui t'arrive, demande la petite fille ?

- Eh bien moi je viens pour une analyse d'urine !

La maîtresse demande aux élèves de dessiner des vaches. 

Elle ramasse ensuite les dessins de tous les élèves, mais constate avec stupeur que Toto a rendu feuille blanche :

- Toto, pourquoi tu n’as rien dessiné ?

- C’est parce qu’il n’y avait plus d’herbe. Les vaches ont mangé toute l’herbe, et vu qu’il n’y avait plus rien à brouter, elles sont parties.

Toto se fait gronder par sa maman : 

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Toto va à la boulangerie 

- Bonjour, Madame la boulangère, avez-vous de la tarte aux poireaux ?

La boulangère répond :

- Non, désolé mon petit, nous n’en avons pas.

Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère :

- Bonjour, Madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?

La boulangère répond un peu contrariée :

- Non désolé mon petit, mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !

Toto rentre chez lui et la boulangère, elle, réfléchit de son côté :

- Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter ! La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux poireaux. 

Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande :

- Bonjour, Madame, avez-vous des tartes aux poireaux ?

Fière d’elle, la boulangère répond :

- Oui mon petit, j’en ai plein !

- Et bien vous avez tort d’en vendre, c’est vraiment pas bon !

La maîtresse a expliqué aujourd'hui à la classe ce qu'était l'ironie. 

Elle demande à Toto s'il a bien compris :

- Toto, saurais-tu me donner un exemple d'ironie ?

Toto la regarde fixement et répond :

- Je suis très heureux de venir en classe tous les matins.

La maîtresse interroge Toto sur les mesures :

La maîtresse demande à Toto: 

- Pourquoi je n’ai pas ton devoir de maths Toto ?

- Il s’est suicidé.

- Pardon ?

- Oui, il avait beaucoup de problèmes.

Toto dit à son Papa : 

- Regarde l’avion Papa.

- Oui, j’ai vu Toto.

- Papa, regarde la voiture.

- Oui, j’ai vu Toto.

- Papa, regarde la dame avec son chien.

- Oui j’ai vu Toto.

- Papa, regarde-la…

- Oui j’ai vu !

- Bah pourquoi t’as marché dedans ?

Toto demande à sa maman : 

- Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?

- Non Toto, ce n’est pas bien !

- Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-mère !

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. 

Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux !

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand'chose ! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise !

La maîtresse : 

Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis "Pardon" gentiment, et qu’en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?

- Je lui marche sur l'autre pied !

Toto demande à sa maman : 

- Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ?

- Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer.

- Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. 

Il dit à sa mère :

- J'en ai marre ! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni !

- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.

 - Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?

- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec mon kiki !

Le matin, la maîtresse de Toto 

demande à ses élèves d'apprendre pour cet après-midi les nombres de 0 à 10.

Le repas de midi, Toto mange un œuf avec des pâtes, de la viande et un dessert. L'après-midi, Toto rentre en classe et la maîtresse l'interroge :

- Vas-y Toto je t'écoute.

- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10.

La maîtresse :

- Mais où est le 9 Toto ?

Toto : Bah... Je l'ai mangé !

Toto est arrivé en retard à l'école ce matin. 

La maîtresse lui en demande la raison :

- Eh bien c'est parce que j'ai rêvé que j'étais à un match de foot...

 La maîtresse ne comprend pas.

- Et alors ?

- Ben Madame, il y a eu des prolongations

Le papa de Toto l’aide à faire ses devoirs et lui dit : 

- Si tu achètes 3 crayons et que tu en as pour 8 euros, comment tu fais pour connaître le prix d’un crayon ?

- Je regarde le ticket de caisse

Au catéchisme le curé demande à toto : 

- Toto, que doit faire un bon chrétien le matin à son réveil ?

Toto hésite un moment...

- Je ne sais pas, le remonter ?

En pleine rue, Toto se met à pleurer. 

Une dame lui demande :

- Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ?

- J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas !

- Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller !

- Mais non, j'y arrive pas. À la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser !

- Bon ben... va derrière l'arbre et je te chante une chanson.

Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort.

- Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson ! - Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier !

Toto parle avec son ennemi : 

- Ennemi : Il est moche ton dessin.

- Toto : Mais contrairement à ta tête, il s'efface !

À l'école, la maîtresse demande à Toto : 

- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?

- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq !

- Tiens donc ! Alors je t'écoute !

- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser !

- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?

- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser, il est dans son élément !"

Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ? 

- Mal au ventre

Toto, 6 ans, et Lily, sa petite sœur de 4 ans, 

voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité.

Toto demande :

- Qu'est-ce que tu fais, maman ?

- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi !

Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :

- Ben, ça c'est la meilleure ! Voilà que papa fait l'amour aux cigognes maintenant !

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, c’est quoi la légitime défense ?

- C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligée de signer mon carnet de notes tout seul.

Toto rentre tout fier, de l'école : 

- Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi !

- Sauf toi, s'émerveille son père ?

- Oui. Moi, je suis renvoyé !

La maîtresse dit à Toto :

 - Tu es épicier. J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros. Combien je te dois ?

Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier.

- Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !

La maîtresse dit aux élèves : 

- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable !

- Il nous manque une voiture, dit Benoît.

- Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse.

- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.

- Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui.

- Il nous manque un congélateur, dit Simon.

- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?

- Ben, rien, m'dame !

- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?

- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout !

- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?

- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un petit copain à la maison. Alors mon père a dit : "Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

La maîtresse dit à Toto : 

- Tu as 1€ et tu demandes 1€ à ta mère, combien as-tu ? Toto : 1€ La maîtresse :

- Mais enfin Toto tu ne connais pas les additions ?

Toto : C'est vous qui ne connaissez pas ma mère !

La maîtresse à Toto :

 - Cela suffit Toto, on ne joue pas en travaillant.

- Mais Madame je ne travaille pas !

C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit : 

- Si le général te demande, tu dis que tu t’appelles Toto et que tu as 13 ans.

Toto part ensuite en guerre et naturellement le mystérieux général lui demande de se présenter.

- Comment t’appelles-tu ?

Toto.

- Quel âge as-tu ?

13 ans.

- À quoi sert une mitraillette ?

À mitrailler.

- À quoi sert un parachute ?

À chuter.

- À quoi sert un tank ?

À tank****.

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, tu peux me citer les continents que tu connais ?

- L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papi.

- Papi ? Demande la maîtresse étonnée.

- Oui, maman elle dit toujours que Papi est incontinent.

C’est l’histoire de Toto qui va aux toilettes.

Vous la connaissez ?

Nous non plus, car il a fermé la porte.

La grand-mère de Toto lui demande : 

- Alors, mon petit Toto... As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?

- Oui mamie. Je serai astronaute !

- Tiens ? Quelle idée bizarre !

- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune !

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se met à réciter :

 - Si mon père était un coq et ma mère une poule, je serais un poussin ; si mon père était un bœuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère ordonne à toto de se taire.

Cependant celui-ci continua en riant :

- Si mon père était un mouton et ma mère une brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci :

- Si ton père était un enfoiré et ta mère une pu** que serais-tu ?

Toto répondit : - Je serais un chauffeur de bus

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :

 - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?

- En faisant très, très attention m’sieur ! répond Toto

Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

 - Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant !".

- Mais c'est pas possible ! C'est un miracle ! Montre-moi ça ! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille !

Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant !".

Puis, machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser !".

Toto rentre de l'école : 

- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !

- Et c'était quoi la question ?

- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

Toto à l'école : 

- Madame je peux aller aux toilettes ?

- D'abord, réponds à la question : "quel est le plus grand fleuve du monde"?

- Je crois bien que c'est sous ma chaise madame

Maman demande à Toto : 

- Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?

- Parce que ce n’est pas moi qui les mets

La maîtresse rend sa copie à Toto. 

Il a eu 20/20. La maîtresse lui dit :

- Tu peux me l’avouer que ta maman t’a aidée.

- Ah non, elle ne m’a pas aidée, elle l’a fait toute seule.

À la sortie de la classe, Toto demande à son copain : 

- Alors, l'interro de calcul, ça a marché pour toi ?

- Ben non, je n'ai rien compris et j'ai rendu une feuille blanche.

- Zut alors, moi aussi ! La maîtresse va sûrement croire que j'ai copié sur toi !

La maîtresse demande à la classe de raconter des anecdotes de vacances. 

- En bien Madame, cet été je suis tombé d'une échelle de 15 mètres.

- Oh, mon dieu, s'exclame la maîtresse. Et tu ne t'es pas blessé ?

- Non ça va, j'ai eu de la chance, je suis tombé du premier barreau.

Toto joue aux petits chevaux avec son père. 

La partie touche à sa fin et il dit :

- Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes ?

- Je suis sûr que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence.

Toto patiente.

À la fin de la partie, il se rend aux toilettes.

Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu.

Son père s'inquiète et lui demande ce qu'il fait.

Toto répond :

- Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?

- À la maison, ça fait 3 jours M’dame

Après la traditionnelle photo de classe, 

la maîtresse essaie de persuader les enfants d'en acheter une.

- Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Nathan, il est dessinateur de BD maintenant, ou bien là c'est Roland, qui est devenu médecin, et là c'est Sofia elle est avocate...

À ce moment-là, du fond de la classe, la petite voix de Toto se fait entendre.

- Et là, c'est la maîtresse, elle est morte maintenant...

Toto se promène avec sa maman 

quand, celle-ci, rencontre une de ses meilleures amies.

La maman dit :

- Toto, embrasse la dame.

- Ah non, certainement pas !

- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame !

- Désolé, m'man, mais c'est hors de question !

- Toto, c'est un ordre ! Tu vas embrasser cette dame !

- Non, non, non et non ! Plutôt mourir !

- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser cette dame ? Elle est pourtant très jolie ! -

 Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche !

Toto rend son carnet de notes à la maîtresse et lui dit :

 - Je ne voudrais pas vous inquiéter, mais mon père a dit que si mes notes n’étaient pas meilleures le mois prochain "il y a quelqu’un qui allait se prendre un bon coup de pied quelque part".

Le petit Toto demande à sa mère : 

- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?

Sa mère lui répond:

- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerves !

Toto répond :

- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu étais petite, car mamie a les cheveux tous blancs !

Toto n'arrête pas de faire des grimaces en classe.

 Le professeur le voit et va le voir. Il lui dit :

- Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaces. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaces tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes jours.

Toto lui répond :

- Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti...

Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de notes, demande son père ? 

- Je veux bien, mais c'est un oignon je te préviens.

- Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?

- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !

La maîtresse demande : 

- Lisa, que fait la poule ?

- Des œufs, madame !

- Bien ! Que fait la chèvre, Julie ?

- Elle fait du lait, madame !

- Très bien ! Toto, que fait la vache ?

- Elle donne des devoirs et de l'étude, madame !

Toto rentre à la maison 

une fois encore avec des vêtements sales et des chaussures toutes boueuses.

Sa mère le gronde sévèrement.

- Mais enfin toto, comment fais-tu pour te salir autant ?

- C'est normal, c'est parce que je suis plus proche du sol que toi !

En classe de musique, la maîtresse demande à toto : 

- Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ?

- Mais Madame, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut !

La maîtresse rend les copies de la dernière dictée. 

- Toto, tu as écrit "Il alla dans le shampoing". Cela ne veut rien dire !

- Mais Madame, c'est vous qui l'avez dit !

- Non, Toto. Moi j'ai dit "Il alla dans le champ", point.

Toto demande à son père : 

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il répond :

- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Toto rentre de l’école, pensif. 

Sa maman lui demande :

- Par quoi es-tu préoccupé, Toto ?

- J’étais en train de me dire que j’aurais préféré vivre au Moyen-Âge.

La maman de Toto est intriguée.

- Pourquoi dis-tu ça ?

 Parce que j’aurais eu moins de leçons d’histoire à apprendre !

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Connais-tu Toto, ce petit garçon drôle ?

Tu as sûrement déjà entendu parler de ses blagues, qui font rire les petits et les grands depuis de nombreuses années.

Voici les meilleures blagues de toto en famille, avec son père, sa mère, sa sœur, sa grand mère et son grand père.

Celles que l'on partage entre frères et sœurs, avec nos parents ou nos grands-parents.

 Ces blagues sont souvent le moyen de passer de bons moments ensemble et de se créer des souvenirs inoubliables.

Alors, prêt à découvrir les blagues de Toto qui font le plus rire en famille ?

Maman demande à Toto : 

- Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?

- Parce que ce n’est pas moi qui les mets

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :

- Toto, j'en ai marre : tu es dégoutant, tu manges comme un goret !

- Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Toto dit à son père en pleurant : 

- Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père de Toto répond :

- Comme tu es bête, t’es privé de dessert pendant 5 semaines et tu dois réviser ta géographie !

Toto se fait gronder par sa maman : 

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ?

Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Un soir, Toto rentre de l'école 

et voit sa mère en train de mettre de la crème.

- Qu'est-ce que tu fais ? demande-t-il.

- Je mets de la crème pour être plus belle.

- Et ben, tu peux encore en rajouter !

Toto rentre à la maison 

une fois encore avec des vêtements sales et des chaussures toutes boueuses.

Sa mère le gronde sévèrement.

- Mais enfin toto, comment fais-tu pour te salir autant ?

- C'est normal, c'est parce que je suis plus proche du sol que toi !

Toto se promène avec sa maman 

quand, celle-ci, rencontre une de ses meilleures amies.

La maman dit :

- Toto, embrasse la dame.

- Ah non, certainement pas !

- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame !

- Désolé, m'man, mais c'est hors de question !

- Toto, c'est un ordre ! Tu vas embrasser cette dame !

- Non, non, non et non ! Plutôt mourir !

- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser cette dame ? Elle est pourtant très jolie !

- Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche !

C’est l’histoire du père de Toto qui lui demande :

 - Dis-moi Toto, il y avait 2 parts de gâteaux dans le frigo… Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ?

- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !

Une fille demande à Toto : 

- Dis-moi Toto, on se mariera quand on sera grand ?

Certainement pas, répond Toto.

- Pourquoi ? répond la fille triste.

- Dans ma famille, on se marie tous entre nous, ma mère avec mon père, mon oncle avec ma tante, papi et mamie !

Toto, 6 ans, et Lily, sa petite sœur de 4 ans, 

voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité.

Toto demande :

- Qu'est-ce que tu fais, maman ?

- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi !

Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :

- Ben, ça c'est la meilleure ! Voilà que papa fait l'amour aux cigognes maintenant !

Toto demande à sa grand-mère s'il peut jouer du piano. 

- Bien sûr, répond la mamie, mais lave-toi d'abord les mains.

- Pas besoin mamie, je ne jouerai que sur les touches noires.

Le petit Toto demande à sa mère : 

- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?

Sa mère lui répond:

- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerves !

Toto répond :

- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu étais petite, car mamie a les cheveux tous blancs !

La sœur de Toto lui demande : 

- Tu crois qu’il y a des gens qui vivent sur la lune ?

Toto lui répond :

- Oui, car ils allument la lumière tous les soirs !

Le père de Toto lui demande : 

- Toto, pour la rentrée, ça te plairait d'être dans une école privée ?

- Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c'est d'être privé d'école !

Un matin, Toto demande à sa mère : 

- Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ?

- Non, pourquoi me demandes-tu cela ?

- Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"!

- Ah bon ? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler !

Toto parle avec son ennemi : 

- Ennemi : Il est moche ton dessin.

- Toto : Mais contrairement à ta tête, il s'efface !

C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit :

 - Si le général te demande, tu dis que tu t’appelles Toto et que tu as 13 ans.

Toto part ensuite en guerre et naturellement le mystérieux général lui demande de se présenter.

- Comment t’appelles-tu ? Toto.

- Quel âge as-tu ? 13 ans.

- À quoi sert une mitraillette ? À mitrailler.

- À quoi sert un parachute ? À chuter.

- À quoi sert un tank ? À tank****.

Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de notes, demande son père ? 

- Je veux bien, mais c'est un oignon je te préviens.

- Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?

- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !

La mère de toto dit : 

– Toto, tu vas bien te tenir chez ta tante ?

– Pourquoi, répond Toto, sa maison est en pente ?

C’est l’histoire de Toto qui fait de la luge avec sa sœur. 

Leur mère lui demande.

- Dis-moi Toto chéri, penses-tu à prêter ta luge à ta sœur ?

Toto lui répond :

- Oui maman, moi je l’ai pour descendre et elle l’a pour monter.

Toto,

 si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ? 

- Mal au ventre

Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, 

et il entend sa maman gémir:

- Ah oui...Ah, encore...Ah c'est bon !

Curieux, il regarde par le trou de la serrure.

Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa mère.

- Ma chérie, fais-moi une pipe !

Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit :

- Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce paquet-cadeau. Tu lui diras "Bon anniversaire, de la part de nous deux". 

Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le paquet.

Il est stupéfait...c'est une pipe !

Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit :

- Maman chérie, fais-moi un vélo !

Toto rentre de l’école, pensif. 

Sa maman lui demande :

- Par quoi es-tu préoccupé, Toto ?

- J’étais en train de me dire que j’aurais préféré vivre au Moyen-Âge.

La maman de Toto est intriguée.

- Pourquoi dis-tu ça ?

- Parce que j’aurais eu moins de leçons d’histoire à apprendre !

La grand-mère de Toto lui demande : 

- Alors, mon petit Toto. As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?

- Oui mamie. Je serai astronaute !

- Tiens ? Quelle idée bizarre !

- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune !

Mais enfin toto, 

pourquoi te laves-tu les mains avec des gants ? 

Demande sa maman.

- Ben, pour ne pas salir le savon !

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. 

Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :

- Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage.

Sa phrase n'est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :

- Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.

Le vieux toto répond :

- Je veux pas de ta fille.

Le Roi étonné dit :

- Ok je te donne 200 millions alors ?

Le vieux toto répond encore :

- Non, je veux pas l'argent !!!

Tout le monde est étonné....

Le Roi demande :

- Qu'est-ce que tu veux alors ?!?

Et le vieux toto répond :

- Je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !!

Toto demande à sa maman : 

- Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?

- Non Toto, ce n’est pas bien !

- Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-mère !

En pleine rue, Toto se met à pleurer. 

Une dame lui demande :

- Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ?

- J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas !

- Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller !

- Mais non, j'y arrive pas. À la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser !

- Bon ben... va derrière l'arbre et je te chante une chanson.

Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort.

- Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson ! - Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier !

Toto demande à son père : 

- Papa, c’est quoi un synonyme ?

- C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit.

C’est l’histoire de Toto qui annonce très fièrement : 

- J’ai battu tous les records !

J’ai terminé ce puzzle en 1 heure, alors que sur la boîte il a marqué de 2 à 4 ans

Toto demande à son père : 

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il répond :

- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Le papa de Toto l’aide à faire ses devoirs et lui dit : 

- Si tu achètes 3 crayons et que tu en as pour 8 euros, comment tu fais pour connaître le prix d’un crayon ?

- Je regarde le ticket de caisse

C’est l’histoire de la maman de Toto qui lui demande : 

- Toto ! Le perroquet a disparu !

Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ?

- À part le chat qui s’est mis à parler ? Non, je vois pas.

Toto va à la boulangerie 

- Bonjour, Madame la boulangère, avez-vous de la tarte aux poireaux ?

La boulangère répond :

- Non, désolé mon petit, nous n’en avons pas.

Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère :

- Bonjour, Madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ? La boulangère répond un peu contrariée :

- Non désolé mon petit, mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !

Toto rentre chez lui et la boulangère, elle, réfléchit de son côté :

- Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter ! La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux poireaux.

Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande :

- Bonjour, Madame, avez-vous des tartes aux poireaux ?

Fière d’elle, la boulangère répond :

- Oui mon petit, j’en ai plein !

- Et bien vous avez tort d’en vendre, c’est vraiment pas bon !

Le curé demande à Toto : 

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière.

Maman fait très bien la cuisine !

Toto doit aller chez l'épicier pour acheter du lait. 

- Bonjour, Monsieur, je voudrais un kilo de lait s'il vous plait.

- Mais enfin Toto, le lait ne se mesure pas en kilos !

- Ah bon. Alors, donnez-moi un mètre de lait

C’est l’histoire de Toto qui rentre à la maison 

après sa première journée à l’école.

Sa maman lui dit :

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se met à réciter : 

- Si mon père était un coq et ma mère une poule, je serais un poussin ; si mon père était un bœuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère ordonne à toto de se taire.

Cependant celui-ci continua en riant :

- Si mon père était un mouton et ma mère une brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci :

- Si ton père était un enfoiré et ta mère une pu** que serais-tu ?

Toto répondit :

- Je serais un chauffeur de bus

Au catéchisme le curé demande à toto : 

- Toto, que doit faire un bon chrétien le matin à son réveil ?

Toto hésite un moment...

- Je ne sais pas, le remonter ?

Toto dit à son Papa : 

- Regarde l’avion Papa.

- Oui, j’ai vu Toto.

- Papa, regarde la voiture.

- Oui, j’ai vu Toto.

- Papa, regarde la dame avec son chien.

- Oui j’ai vu Toto.

- Papa, regarde-la…

- Oui j’ai vu !

- Bah pourquoi t’as marché dedans ?

Toto demande à sa maman : 

- Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ?

- Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer.

- Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire du papa de Toto. 

Ce dernier dit alors à son fils :

- Toto, tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire ?

- Non papa ?

- C’est que tu sois sage et que tu travailles bien à l’école.

- Ah bah c’est trop tard je t’ai déjà acheté une cravate

Toto passe l'après-midi au parc avec sa maman 

- Maman, est-ce que je peux avoir 2 euros pour donner au vieux Monsieur là-bas derrière les arbres ?

- Mais oui, répond sa mère, heureuse de voir son fils se montrer aussi généreux.

- C'est un sans-abri ce Monsieur ?

- Oh non ! Il vend des glaces.

Les parents de Toto sont en train de discuter. 

La maman parle de la robe qu'elle vient d'acheter.

- Je me demande si finalement cette robe à rayures ne me grossit pas.

Entendant cela, Toto intervient :

- Tu sais maman, tu n'es pas obligée de la manger

Toto voit sa grande sœur embrasser son petit ami 

et s’empresse de le dire à sa mère :

- Maman, maman, je viens de voir Alice embrasser Pierre !

Sa maman répond :

- Oh, mais c’est normal Toto, ils vont bientôt se marier !

Toto répond alors :

- Ah donc, papa et la femme de ménage ils vont se marier ?

C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit : 

- Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ?

Et Toto répond :

- Pourquoi, il est déjà usé ?

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Les blagues de Toto sont célèbres dans toute la France.

La blague de Toto fait rire les enfants depuis des décennies.

Ces histoires de Toto ont souvent été utilisées pour distraire les enfants, mais ses blagues légendaires sont également connues pour leur humour simple et enfantin qui peut faire sourire les adultes.

Vous avez envie de faire sourire vos enfants ?

Alors c'est parti pour quelques blagues de Toto à l'école

La maîtresse interroge Toto :

- Toto combien font 3 et 3.

- Match nul, madame.

Toto rend son carnet de notes à la maîtresse et lui dit :

- Je ne voudrais pas vous inquiéter, mais mon père a dit que si mes notes n’étaient pas meilleures le mois prochain "il y a quelqu’un qui allait se prendre un bon coup de pied quelque part".

Le matin, la maîtresse de Toto demande à ses élèves

Le repas de midi,

Toto mange un œuf avec des pâtes, de la viande et un dessert.

L'après-midi, Toto rentre en classe et la maîtresse l'interroge :

- Vas-y Toto je t'écoute.  

Toto : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10.

La maîtresse : - Mais où est le 9 Toto ?

Toto : Bah... Je l'ai mangé !

La maîtresse de Toto 

explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves : 

- Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ? 

- Parce que t'es grosse !

Toto rentre tout fier, de l'école : 

- Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi !

- Sauf toi, s'émerveille son père ?

- Oui. Moi, je suis renvoyé !

La maîtresse dit à Toto : 

- Tu as 1€ et tu demandes 1€ à ta mère, combien as-tu ?

Toto : 1€

La maîtresse: - Mais enfin Toto tu ne connais pas les additions ?

Toto : C'est vous qui ne connaissez pas ma mère !

Toto dit à ça maîtresse : 

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

- Mais bien sûr que non, pourquoi on te punirait alors que tu n'as rien fait ?

- Eh bien, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, c’est quoi la légitime défense ?

- C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligée de signer mon carnet de notes tout seul.

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, tu peux me citer les continents que tu connais ?

- L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papi.

- Papi ? Demande la maîtresse étonnée.

- Oui, maman elle dit toujours que Papi est incontinent.

C’est Toto qui est en classe. 

La maîtresse interroge les élèves pendant le cours de français.

- Combien y’a-t-il de lettres dans l’alphabet ?

Comme toujours, Toto lève la main et commence à répondre :

- Il y a 8 lettres, madame

La maîtresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.

- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!

À l'école, la maîtresse demande à Toto : 

- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?

- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq !

- Tiens donc ! Alors je t'écoute !

- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser !

- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?

- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser, il est dans son élément !"

La maîtresse a expliqué aujourd'hui à la classe ce qu'était l'ironie. 

Elle demande à Toto s'il a bien compris :

- Toto, saurais-tu me donner un exemple d'ironie ?

Toto la regarde fixement et répond :

- Je suis très heureux de venir en classe tous les matins.

Toto à l'école : 

- Madame je peux aller aux toilettes ?

- D'abord, réponds à la question : "quel est le plus grand fleuve du monde"?

- Je crois bien que c'est sous ma chaise madame

C’est la maîtresse qui demande à Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents…

- Ma grand-mère ?

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. 

Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux !

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand'chose ! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise !

Toto n'arrête pas de faire des grimaces en classe. 

Le professeur le voit et va le voir.

Il lui dit :

- Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaces. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaces tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes jours.

Toto lui répond :

- Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti...

La maîtresse : 

Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis "Pardon" gentiment, et qu’en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?

- Je lui marche sur l'autre pied !

La maîtresse demande à Toto : 

- Quelle est la 5e lettre de l’alphabet Toto ?

- Euuuuuh..

- Très bien Toto !

La maîtresse à Toto : 

- Cela suffit Toto, on ne joue pas en travaillant.

- Mais Madame je ne travaille pas !

C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : 

- Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ?

Et là, Toto répond :

- D’un sale temps madame !

Toto est amoureux de sa maîtresse 

et tout le monde le savait, même la maîtresse.

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes.

Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto intervient.

Mais toutes ses réponses sont fausses.

Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé.

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous, mademoiselle.

- Oui Toto, quelle est-elle ?

- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

La maîtresse lui donne une grosse paire de claques.

Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

- Ce n'était pas la bonne réponse, mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Une petite fille dans la cour d'école 

se donne quelques airs au milieu de ses copines.

- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie.

Et je fais tourner la tête de tous les garçons.

Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :

- Oui, de l'autre côté.

C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto : 

- Récite-moi le verbe marcher au présent.

Toto répond :

- Je…marche…tu…marches…

Mais la maîtresse le presse.

- Allez, plus vite Toto !

Ce à quoi il répond :

- Euh…je cours euh…tu cours il court…

C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto 

de lui citer dix animaux africains.

Toto lui répond :

- La girafe, l’éléphant et… 8 lions !

La maîtresse demande à la classe 

de raconter des anecdotes de vacances.

- Et bien Madame, cet été, je suis tombé d'une échelle de 15 mètres.

- Oh, mon dieu, s'exclame la maîtresse. Et tu ne t'es pas blessé ?

- Non ça va, j'ai eu de la chance, je suis tombé du premier barreau.

La maîtresse interroge Toto : 

– Dans la phrase " j’ai mangé un bonbon ", où se trouve le complément d’objet direct ? – Dans votre ventre, maîtresse ?

Toto rentre de l'école, 

visiblement furieux. Il dit à sa mère :

- J'en ai marre ! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni !

- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.

- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?

- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec mon kiki !

Toto rentre de l'école, 

tout fier, tout sourire.

- Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant !".

- Mais c'est pas possible ! C'est un miracle ! Montre-moi ça !

Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille !

Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit :

" Toto est très persévérant !".

Puis, machinalement, le père tourne la page et il lit la suite :

" Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser !".

La maîtresse dit à Toto : 

- Tu es épicier.

J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros.

Combien je te dois ?

Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier.

- Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !

En classe de musique, la maîtresse demande à toto :

 - Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ?

- Mais Madame, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut !

Toto rentre de l'école : 

- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !

- Et c'était quoi la question ?

- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

Toto arrive à l’école, 

et il n’a pas fait son devoir.

Il demande à son copain Jean de lui passer le sien pour recopier.

Toto recopie et remercie son ami :

- Merci, Jean, si je ne rendais pas mon devoir, j’avais un 0.

- De rien toto, mais tu as bien fait attention à ne pas copier mot à mot ?

- Ne t’inquiète pas, j’ai tout bien fait comme il faut.

Toute la classe rend son devoir et la maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi Toto, tu sais pourquoi je n’ai pas ton devoir et j’en ai deux au nom de Jean ?

Toto est arrivé en retard à l'école ce matin. 

La maîtresse lui en demande la raison :

- Eh bien c'est parce que j'ai rêvé que j'étais à un match de foot...

La maîtresse ne comprend pas.

- Et alors ?

- Ben Madame, il y a eu des prolongations

Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...

- Ben... Répond Toto.

- Fais-moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

 - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?

- Ben... C'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet :

Sujet : "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !"

La maîtresse interroge Toto :

- Peux-tu me dire ce qu’est une autobiographie ?

- Euh… Une histoire de voitures ?

C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves : 

- Que celui qui se sent bête se lève.

Du coup, Toto se lève.

La maîtresse lui demande :

- Tu te trouves bête Toto ? Ni une, ni deux, Toto lui répond :

- Non Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout…

La maîtresse a donné à ses élèves 

une rédaction à faire à la maison, sur le thème : parlez-moi de votre animal de compagnie.

Deux jours plus tard, elle demande à Toto :

- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus !

- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat !

La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ?

- Ben, un trou !

La maîtresse interroge Toto sur les mesures :

Toto fait des maths : 

- Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prend un combien il t'en reste ?

- 10 bonbons et un cadavre

La maîtresse demande : 

- Lisa, que fait la poule ?

- Des œufs, madame !

- Bien ! Que fait la chèvre, Julie ?

- Elle fait du lait, madame !

- Très bien ! Toto, que fait la vache ?

- Elle donne des devoirs et de l'étude, madame !

Toto, 

douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?

- À la maison, ça fait 3 jours M’dame

La maîtresse a emmené la classe visiter une ferme, 

et toto s'extasie devant les animaux.

- Oh Madame, madame, regardez un cochon.

- J'ai vu Toto.

- Oh Madame, madame, une vache.

- J'ai vu Toto.

- Oh Mada...

- J'ai vu Toto, s'agace la maîtresse.

- D'accord madame, mais vous avez marché dedans !

La maîtresse demande à Toto: 

- Pourquoi je n’ai pas ton devoir de maths Toto ?

- Il s’est suicidé.

- Pardon ?

- Oui, il avait beaucoup de problèmes.

C’est l’histoire de Toto qui rentre de l’école 

et qui dit à son père le cœur empli de joie et de fierté :

- J’ai eu un 20 !

Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien excellé.

Ce à quoi son fils, lui répond :

- 3 en Histoire, 8 en Français et 9 en Maths.

La maîtresse demande à Toto : 

- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier ! Pourquoi ? - Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?

- Oui. - Ben, pour m'aider j'ai appelé la SNCF, eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir !

Toto 

si je dis "j'étais belle" c'est a l'imparfait, mais si je dis "je suis belle" c'est quoi ?

- C'est un mensonge madame

En classe de sciences naturelles, 

le professeur demande à Toto :

- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?

- En faisant très, très attention m’sieur ! répond Toto

Toto rentre de l'école tout content : 

- Bonsoir Papa, bonsoir Maman, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Ah bon ? C'est quoi la bonne ?

- J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths.

- Super Toto ! Continu comme ça ! Et la mauvaise sinon ?

- C'est pas vrai !

La maîtresse demande à la classe de Toto :

La maîtresse demande aux élèves de dessiner des vaches. 

Elle ramasse ensuite les dessins de tous les élèves, mais constate avec stupeur que Toto a rendu feuille blanche :

- Toto, pourquoi tu n’as rien dessiné ?

- C’est parce qu’il n’y avait plus d’herbe. Les vaches ont mangé toute l’herbe, et vu qu’il n’y avait plus rien à brouter, elles sont parties.

Après la traditionnelle photo de classe, 

la maîtresse essaie de persuader les enfants d'en acheter une.

- Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Nathan, il est dessinateur de BD maintenant, ou bien là c'est Roland, qui est devenu médecin, et là c'est Sofia elle est avocate...

À ce moment-là, du fond de la classe, la petite voix de Toto se fait entendre.

- Et là, c'est la maîtresse, elle est morte maintenant...

À la sortie de la classe, Toto demande à son copain : 

- Alors, l'interro de calcul, ça a marché pour toi ?

- Ben non, je n'ai rien compris et j'ai rendu une feuille blanche.

- Zut alors, moi aussi ! La maîtresse va sûrement croire que j'ai copié sur toi !

Lors d'un examen de culture générale, 

voici les réponses de toto :

1. Au cour de quelle bataille mourut Napoléon : Sa dernière.

2. Dans quel état coule le fleuve Mississipi  : L'état liquide.

3. Où a été signée la déclaration de l'indépendance de notre pays : Au bas de la page.

 4. Quelle est la principale cause de divorce : Le mariage.

L'instituteur furieux lui met un zéro.

La maîtresse dit aux élèves : 

- Demain, nous parlerons de la morale.

J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère.

 Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait, sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles ! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues ! 

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire !

Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas embêter maman quand elle est bourrée !

La maîtresse rend les copies de la dernière dictée. 

- Toto, tu as écrit "Il alla dans le shampoing".

Cela ne veut rien dire !

- Mais Madame, c'est vous qui l'avez dit !

- Non, Toto. Moi j'ai dit "Il alla dans le champ", point.

La maîtresse rend sa copie à Toto. 

Il a eu 20/20. La maîtresse lui dit :

- Tu peux me l’avouer que ta maman t’a aidée.

- Ah non, elle ne m’a pas aidée, elle l’a fait toute seule.

La maîtresse demande à Toto :

 Qu’est-ce qu’une voyelle ?

Et il répond :

– La femme du voyou !

La maîtresse dit aux élèves : 

- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable !

- Il nous manque une voiture, dit Benoît.

- Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse.

- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.

- Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui.

- Il nous manque un congélateur, dit Simon.

- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?

- Ben, rien, m'dame !

- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?

- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout !

- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?

- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un petit copain à la maison. Alors mon père a dit : "Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

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Avec les oignons, la question qui revient systématiquement est : comment éplucher les oignons sans pleurer ?

Une tarte à l’oignons, ou une bonne soupe à l’oignons est un véritable régal.

L’oignon est un condiment indispensable en cuisine et il est également excellent pour la santé.

Malheureusement, éplucher un oignon, peut devenir une véritable épreuve.

Si vous éplucher un oignon, voici quelques astuces pour ne pas pleurer.

Ces trucs fonctionnent très bien depuis des dizaines d’années

Certaines sont simples, et d’autres sont un peu plus bizarres.

Testez et voyez celle qui vous correspond le mieux, afin que couper un oignon, ne soit plus un calvaire pour vous

Pourquoi les oignons font pleurer ?

Lorsqu’il est en terre, l‘oignon absorbe le souffre qui est présent dans le sol.

Lorsque l’on coupe un oignon, ce souffre est libéré et voilà pourquoi les oignons piquent les yeux.

Afin de limiter les larmes, il existe deux solutions :

• soit vous réduisez la production de composés irritants au moment de la coupe,
• soit vous empêcher ces composés d'atteindre vos yeux.

Ne désespérez pas !

Comment ne plus pleurer : Suivez nos  16  astuces pour ne plus verser de larmes

1^e astuce : Les lunettes de plongée

Oui c’est ridicule, mais le gaz contenu dans l’oignon, n’atteindra pas vos yeux

2^e astuce : Enlever les racines à la fin

La plus grande concentration d'acide se trouve au centre de l'oignon, appelée « vacuole ».

Découper avec un petit couteau autour des racines vous permettra d’enlever ce vacuole.

3^e astuce : Prenez des oignons moins riches en souffre

Certains oignons nous font pleurer plus que d’autres, comme vous avez pu le remarquer.

Cela est dû en partie à la quantité de composés soufrés dans la plante.

Moins il y en a, moins les oignons libéreront de gaz lorsqu’ils seront coupés.

Ls oignons les moins riches en souffre sont les oignons rouges.

Ils sont donc à privilégier si vous voulez éviter de pleurer dans la cuisine.

4^e astuce : Tirez la langue pour éplucher un oignon

Ce n’est pas esthétique, mais cela vous permettra de ne pas pleurer

L’acide contenu dans l’oignon va perturber la première muqueuse qu’il trouve.

Dans ce cas, ce sera la langue et non vos yeux !

Si vous avez des invités, tirer la langue va être compliqué.

Par contre, avec les enfants, cela peut être amusant !

5^e astuce : Le jus de citron

Vous pouvez mettre du jus de citron sur la lame.

 L’acidité du citron va permettre d’éliminer celle de l’oignon.

6^e astuce : Le filet d’eau

L’une des plus connue est de l’éplucher sous un filet d’eau ou de faire tremper l’oignon 15 minutes avant sa découpe

7^e astuce : Allumer des bougies ou se mettre près d’une flamme

Cette solution nous vient de Martha Stewart (personnalité de la télévision américaine)

Il semble que la chaleur de la flamme diminue les effets indésirables de l’oignon.

Le gaz de l’oignon va être attiré par la flamme qui va le détruire.

Vous pouvez également faire cela avec une allumette entre les dents ou à proximité de l’oignon

8^e astuce : Blanchissez vos oignons

Les enzymes qui sont responsables de la production du gaz qui font pleurer,  sont une protéine dont la particularité peut être détruite par la chaleur. 

Il suffit donc de faire blanchir vos oignons en les plongeant successivement dans de l’eau bouillante puis de l’eau froide pour dénaturer ces enzymes avant de procéder à la découpe des oignons.

L’inconvénient de cette méthode est, qu’une fois bouillis, les oignons seront un peu ramollis et plus difficiles à découper très finement.

9^e astuce : Le couteau aiguisé

Utilisez un couteau sans dents et parfaitement aiguisé et évitez les couteaux à bout rond ou les couteaux à viande.

10^e astuce : L'eau citronnée 

Avant de couper les oignons, enlevez leurs peaux marrons et mettez-les à tremper dans de l'eau citronnée pendant 15 minutes.

11^e astuce : La mandoline

La lame de la mandoline est parfaitement aiguisée pour l’oignon. Elle permet de couper finement ou plus épais, selon votre recette.

12^e astuce : Passer les oignons au hachoir à légumes

Et en plus, c’est plus rapide.

En revanche, on ne peut pas vraiment choisir la forme à lui donner, adieu julienne et jolies rondelles.

13^e astuce : Le congélateur

Mettre l’oignon au congélateur pendant 10 minutes avant de l’éplucher ou le mettre dans un saladier rempli d’eau froide durant 30 minutes. 

Vous pouvez également le mettre 15 minutes dans le réfrigérateur

14^e astuce : La hotte de cousine

Epluchez votre oignon sous la hotte,

Le souffre sera aspiré et vos yeux souffriront moins !

15^e astuce : Mettre de la mie de pain sur son couteau 

La mie de pain va absorber le gaz avant qu’il ne touche vos yeux.

Vous pouvez piquer un morceau de pain au bout de votre couteau ou bien mettre un bout de mie entre vos dents et laisser dépasser un morceau.

16 : Le micro ondes

Pour éplucher les oignons sans pleurer, il y a le micro-onde.

Connaissez-vous l’astuce ?

Une fois épluché, il faut couper l’oignon.

Avant de l'émincer, entaillez-le à l'aide d'un couteau à plusieurs endroits, ou coupez simplement les deux extrémités.

Faites-le cuire trente secondes dans une assiette au micro-ondes, et le tour est joué

Avec toutes ces astuces, vous devriez vous réconcilier avec les oignons en cuisine ou du moins ne pas mal vivre le moment de couper ou d’éplucher un oignon.

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Que ce soit une citation, des citations sur le sourire, une citation positive, une citation sourire à la vie, une citation qui vous apporte la joie et le sourire ou qui vous permettent de garder le sourire.

Que ce soit une citation, une phrase, un message, un poème, une pensée, un dicton, un proverbe sur le sourire, cela n’a qu’un seul but :

Toujours garder le sourire durant votre journée.

Impossible quand on est au travail, et je suis d’accord avec vous

Mais le but, peut être avec une citation chaque matin, est de garder le sourire, même dans les moments difficiles !

Proverbe chinois

Il n'y a jamais rien de si beau qu'un sourire.

Louis Aragon

J'ai appris que le calme était beaucoup plus déstabilisant que la colère, qu'un sourire désarme beaucoup plus qu'un visage froncé, j'ai appris que le silence, face à une offense est un cri qui fait trembler la terre.

Confucius

Le sourire est le reflet de l'âme.

Pierre Dac

Cherchez bien derrière le sourire de vos amis, ils se pourrait bien qu'il s'y cache la plus grande tristesse.

Anonyme

Surtout souris, n'oublie pas de sourire. Souris pour escroquer ton désespoir, souris pour continuer de vivre, souris dans ta glace et devant les gens. Sifflote un peu pour croire que tout ne va pas si mal que ça.

Albert Cohen

Le chien a son sourire dans sa queue.

Victor Hugo

On peut sourire et sourire encore, et être pourtant un scélérat.

William Shakespeare

La plus belle courbe sur le corps d'une femme est son sourire.

Bob Marley

Le sourire est le commencement de la grimace.

Jules Renard

Celui qui peut sourire alors qu'on l'a volé vole lui-même quelque chose à son voleur.

William Shakespeare

Le seul masque autorisé dans la vie est pour cacher ses propres douleurs derrière un sourire.

Alda Merini

Sache sourire quand un homme d'esprit devine tes petites infamies.

Jules Renard

Le sourire est l'une des rares choses que vous devez partager

Henri Lindha Eponghas

J'aime le sourire sur le visage des femmes. Il n'y a pas d'expression plus belle. Il n'y a rien de plus vrai sur le visage humain, rien de plus doux, de plus harmonieux dans la personne humaine. Le sourire vient du plus profond de l'être…

J. M. G. Le Clézio

Le sourire, c'est l'amorce du baiser.

Robert Sabatier

Un sourire coûte moins cher que l'électricité, mais il donne autant de lumière.

Abbé Pierre

Quitte à dire au revoir à une personne qui t'est chère, autant lui offrir ton plus beau sourire.

Mitsuya

Le sourire est la perfection du rire. Comme la défiance le sourire appelle le sourire : il rassure l'autre sur soi et toutes choses autour.

Alain

Quand on vit avec un monstre, on le préfère avec le sourire.

Jean Giraudoux

Apprenez au grincheux à sourire et au peureux à agir, le plus grand défi à réussir est d'aller contre nos habitudes.

Lamia Znagui

Sage, le sourire est sensible ; fou, le rire est insensible.

Alain

Au ciel elle a rendu sa vie, et doucement s'est rendormie, sans murmurer contre ses lois : ainsi le sourire s'efface, ainsi meurt sans laisser de trace le chant d'un oiseau dans les bois.

François-René de Chateaubriand

L'amour est toujours dévoué, toujours héroïque, toujours capable de grandes choses, prêt à donner sa vie en échange d'un sourire, et je me porte garant pour l'amour.

Alphonse Daudet

Le goût est le sourire de l'âme ; il y a des âmes qui ont un vilain rictus, c'est ce qui fait le mauvais goût.

Léo Ferré

Tous ces gens qui courent sans s'arrêter, se croisent sans se voir, se frôlent sans se toucher, alors qu'il suffirait de si peu, un instant, un arrêt, une parole, un sourire, pour que leur existence soit transformée.

Janine Boissard

Deux sourires qui se rapprochent finissent par faire un baiser.

Victor Hugo

Il faut savoir prendre la vie avec le sourire. Au cours d'une vie, on connaît plus de jours merveilleux que de coups durs.

Henri Salvador

Les véritables bonheurs de la vie ne sont pas dans les sourires de joie, mais dans ces intervalles d'incertitude, lorsque notre quotidien peut basculer, mais qu'on ne sait pas encore de quel côté.

Maxime Chattam

Le sourire est la seule preuve de notre passage sur terre.

Christian Bobin

L'amour se nourrit de tout pour bouleverser des vies jusque là bien ordonnées: d'un sourire, d'un regard, d'un effleurement, d'une pensée commune.

Romain Guilleaumes

Le sourire est le signe le plus délicat et le plus sensible de la distinction et de la qualité de l'esprit.

Charles-Augustin Sainte-Beuve

C'est rusticité que de donner de mauvaise grâce : le plus fort et le plus pénible est de donner : que coûte-t-il d'y ajouter un sourire ?

Jean de La Bruyère

Un soupir est un reproche au présent, un sourire au passé.

Delphine de Girardin

Le sourire est l'apanage de la maternité

Honoré de Balzac

Heureux ceux qui meurent au berceau, ils n'ont connu que les baisers et les sourires d'une mère.

François-René de Chateaubriand

L'enfant reconnaît sa mère à son sourire.

Virgile

Le langage, dans la magnificence de ses phrases, n'a rien d'aussi varié, d'aussi éloquent, que la correspondances des regards et l'harmonie des sourires.

Honoré de Balzac

La fortune sourit aux audacieux.

Virgile

Un sourire est souvent essentiel. On est payé par un sourire. On est récompensé par un sourire. Et la qualité d'un sourire peut faire que l'on meure.

Antoine de Saint-Exupéry

Quand le destin de quelqu'un s'accomplit, il faut sourire.

Amélie Nothomb

Le sourire est une clef magique qui ouvre bien des cœurs.

Robert Baden-Powell

Nous ne saurons jamais tout le bien qu'un simple sourire peut être capable de faire.

Mère Teresa

La bouche sourit mal quand les yeux sont en pleurs.

Evariste de Parn

Le sourire, ce doux épanouissement qui rend la jeunesse semblable aux fleurs.

Alfred de Musset

La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessiné des moustaches sont morts.

André Malraux

Le sourire, c'est la porte du cœur qui s'ouvre à l'autre

Matthieu Ricard

Quand on trouve le courage et le goût de sourire après chaque tempête, on peut espérer faire très bon ménage avec le bonheur.

Berthe Bernage

De toi à moi, de moi à toi, il suffit d'un regard, d'un sourire complice pour découvrir le monde merveilleux de l'amour.

Gilles Sèlognon Vodouhe

Les gens tristes ont les plus beaux sourires.

Claude Jasmin

Soyez les poètes de votre vie. Osez chaque jour mettre du bleu à votre regard, de l'orange au bout de vos doigts, un sourire dans votre écoute et surtout, surtout, de la tendresse dans chacun de vos gestes.

Jacques Salomé

Mieux vaut sourire que laisser paraître sa tristesse

Jean Éthier-Blais

La comédie, si l'on veut, c'est la société qui se protège - d'un sourire.

J. B. Priestley

Lorsque, dans votre course, vous rencontrez un homme trop las pour vous donner un sourire, laissez-lui le vôtre. Car nul n'a plus besoin d'un sourire que celui qui n'en a plus à offrir.

Dale Carnegie

Tout au fond de votre cœur, un germe de tendresse n'attend qu'un sourire chaleureux pour se développer.

Roland Delisle

Un sourire chaleureux est la langue universelle de la bonté.

William Arthur Ward

L'homme n'a pas de marque plus décisive de sa noblesse qu'un certain sourire fin, silencieux, impliquant au fond la plus haute philosophie.

Ernest Renan

Souriez afin que vos rides, plus tard, soient bien placées.

Ménie Grégoire

Nous sous-estimons trop souvent le pouvoir d'un contact, d'un sourire, d'un mot gentil, d'une oreille attentive, d'un compliment sincère, ou d'une moindre attention ; ils ont tous le pouvoir de changer une vie.

Leo Buscaglia

Je crois que notre visite leur a fait du bien. Tu as vu combien ils avaient l'air tristes quand nous sommes arrivés, et leur sourire joyeux quand nous sommes partis.

Henri Duvernois

Plus le visage est sérieux, plus le sourire est beau

François René de Chateaubriand

Mieux vaut essuyer une larme de pauvre que d'obtenir cent sourires de ministre !

Proverbe chinois

Le sourire est l'arme du sage, contre ses propres passions et contre celles d'autrui.

Alain

Les doux sont les pires êtres. Ils désarment avec un sourire à point et à poing.

Jocelyne Felx

Le sourire, c'est peut-être simplement pour ça : Être désirable, encore.

Philippe Besson

Malgré les épreuves il faut continuer de sourire à la vie. Autrement, elle se fâche et coupe vite le courant à ceux qui ont cessé de croire en elle et de l'aimer dans la souffrance comme dans la joie.

Raymond Lecours

N'arrête jamais de sourire, même si tu es triste. Car tu ne sais pas qui pourrait tomber amoureux de ton sourire !

Gabriel García Márquez

Lorsque dans votre cour vous rencontrez un homme trop las pour vous donner un sourire, laissez-lui le vôtre. Car nul n'a plus besoin d'un sourire que celui qui n'en a plus à offrir.

Maxime chinoise

Le sourire appartient aux enfants, et aux hommes qui leur ressemblent.

René Barjavel

Dommage que ni les rires, ni les sourires, ni les pleurs ne s'écrivent. Ils sont la vie.

Clémence Desrochers

Plus on fait passer les autres avant soi, plus on est doux et bon, plus on est heureux... Il faudrait toujours savoir sourire.

Pierre Teilhard de Chardin

Les auteurs les plus spirituels produisent le plus imperceptible des sourires.

Friedrich Nietzsche

Il n'y a que deux façons de vaincre le cancer : aimer et continuer à sourire quoi qu'il advienne.

Alice Parizeau

Chaque coup de colère est un coup de vieux, chaque sourire est un coup de jeune.

Proverbe chinois

Sourire à un interlocuteur qui vous embarrasse, on n'a pas encore trouvé mieux pour passer à autre chose.

Anna Gavalda

Et c'est parfois dans un regard, dans un sourire Que sont cachés les mots qu'on n'a jamais su dire

Yves Duteil

Un sourire ne coûte rien, mais il apporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne.

Dale Carnegie

Le monde est une caméra : souriez s'il vous plaît !

Proverbe américain

La chance appartient à tout le monde, il suffit d'y croire... Peut-être qu'elle daignera un jour vous sourire.

Jacques Caron

Parfois votre joie est la source de votre sourire, mais parfois votre sourire peut devenir la source de votre joie

Thich Nhat Hanh

Nous sous-estimons souvent le pouvoir d'un contact, d'un sourire, d'un mot gentil, d'une oreille attentive, d'un compliment sincère, ou d'une moindre attention ; ils ont tous le pouvoir de changer une vie.

Leo Buscaglia

Je connais un moyen de ne pas vieillir : c'est d'accueillir les années comme elles viennent et avec le sourire... un sourire, c'est toujours jeune.

Pierre Dac

Face à ce qu'il y a de plus sombre, il est toujours possible de rire, de sourire - autant d'armes dont il faut se servir.

Cornel West

Le charme et la beauté c'est la fleur de la peau, la danse qui flambe dans un œil, la lumière que porte un sourire.

Yvon Paré

Les rides devraient simplement être l'empreinte des sourires.

Mark Twain

Il y a cent mille façons de s'élever vers Dieu, à commencer par un simple sourire. L'aumône faite avec gentillesse vaut mieux que la pièce d'or jetée avec dédain.

Daniel Meurois-Givaudan

Souriez, car vos dents ne sont pas seulement faites pour manger ou pour mordre.

Man Ray

Les murs influencent les mœurs politiques. A l'Assemblée, on tue au poignard, au Sénat, on empoisonne avec le sourire.

Charles Pasqua

Le sens même du vide affectif prend sa source dans les méandres de nos plus beaux souvenirs que le temps peu à peu dissout, ne nous laissant que la lumière diffuse d'un sourire et la lourde pesanteur de l'absence.

Christophe Comte

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L’hiver nous offre de superbes paysages enneigés, le réveillon de noël et beaucoup d’autres surprises en fin d’année

Une des surprises moins agréables est le mal de gorge qui revient chaque hiver

En plus de cela, une baisse de fatigue et une diminution de nos défenses immunitaires, qui refont surface

Il est temps de remédier à cela et d’élaborer une potion « spécial hiver » qui va vous protéger et vous rebooster durant cette période difficile.

Qu’est ce que cette potion magique d’hiver ?

On va la préparer avec des produits sains et même bio, si vous avez

On va y mettre du citron (pour les vitamines C), du miel (produit antiseptique, anti inflammatoire, anti bactérien et antioxydant), du thym (une plante médicinale expectorante, incontournable pour la santé et la cuisine), et du gingembre (de nombreuses qualités médicinales pour lutter contre la fatigue, les problèmes digestifs, les nausées.)

Quels sont les ingrédients ?

• Du miel en quantité (selon votre récipient ou pot en verre). Si vous avez du miel Bio, c’est encore mieux
• Le jus de 2 citrons frais (ou citron Bio) 
• 1 cuillère à soupe de thym séché (ou frais). Vous pouvez également utiliser une tisane de thym
• 10 rondelles de gingembre frais
• de l’eau minérale
• et un récipient hermétique ou un pot en verre

La recette de la potion magique spéciale hiver 

Prenez votre récipient ou votre pot en verre, et remplissez-le à moitié avec le miel.

Ajoutez le jus des 2 citrons

Ajoutez ensuite la cuillère à soupe de thym

Complétez avec de l’eau minérale pour remplir votre contenant (quasiment jusqu’en haut).

Mettre les 10 rondelles de gingembre frais

Mélangez délicatement pour avoir une potion homogène

Chaque matin,

buvez une ou deux cuillères à soupe de ce délicieux mélange pour stimuler votre système immunitaire et être prêt à affronter un rude hiver

Vous pouvez également ajouter cette potion d’hiver, à votre thé vert, à vos tisanes ou vos infusions.

Cela aidera votre système immunitaire à combattre vos petits maux du quotidien, et donnera un gout supplémentaire à vos boissons chaudes.

Le seul inconvénient est que l’eau bouillante fera perdre certaines vertus médicinales, à votre potion magique d’hiver

C’est à vous…

Vous avez testé cette astuce naturelle pour vous protéger contre l’hiver et le mal de gorge.

Donnez votre avis pour savoir si ça a été efficace pour vous.

On a hâte de vous lire !

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